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接上篇。上篇，写的硬邦邦，冷冰冰，现在回头看，毫无生命力可言，这次尝试轻松一下。年前其实写了4篇草稿，不同的角度，不同的结果，不同的感受。却都指向一个事实，我有一个厚重的壳。今天来把这篇写完。 25年9月份的时候准备了多个问题，想看看家里那位老人她的90多年的岁月里，是如何撑过那些人生课题的。可是现实总是阴差阳错，没机会去问到， 8，9月份没时间回家，10月份去旅行，11-1月份项目组更换，忙到起飞。年前老妈又生病。当年后我真正站在她面前的时候，我发现她也被“家”的课题所困扰，我突然释怀了，原来这世界上“人性”大于真理。 这就是我想问的问题。那个本来应该是一个采访形式的东西。想问姑姥姥的话如何与自己和解？如何与自己的局限和解？面对自己自己无法改变的事，如何放下？如何做到眼睁睁看着自己爱的人走错路？既然所有的关系最终都会结束，甚至死亡会把我们分开，那么生活的意义，相遇的意义，到底是什么？ 你看，那时候我一直以为自己是对的，而且以为自己是能做点什么的，可笑吧。拼命想尝试去改变什么，
年终总结，年终总结，从多年前开始写这个，本以为可以坚持下去，结果最近几年每每到年底就卡壳，完全不知道写什么，也写不出什么。以为今年会不同，但还是卡住了。年中的时候我问ai，我现在写出那么多东西其实是并不是常态化的我，那么那些文学大家在写作的时候内心一直都是翻涌的吗？AI的回复我不记得了，不过也不重要了，我也没必要保持那个状态。至于这篇，算是对过去一年的告别吧，也算是应了当初的承诺，虽然还差几天。 让万物穿过自己。是的，这就是25年的全篇主题。北京，理想，再见，老君洞，加拿大，白云观，日本，向上，自我和解，这个手写的词云可以完整的概括今年的经历了。 今年也不知道跟多少人说了再见，但也都知道再也无法相见。在10号线依然能常常看到他们的影子，是一起讨论工作，一起吐槽，一起商量吃啥，一起八卦，从最开始的怅然若失到现在的"嘿老伙计们，你们还好吗？"。是的，每个人都是各自生命中的配角，他们扮演的角色就是在那个当下陪你走过一段路程罢了，至于意义，相遇便是意义。 已经很久没问高中同学吃了什么了，
最近一个月一直在思考，和GPT聊天聊爆了四个对话框。与我而言，这四个对话框是一次思维重构，一次思想上的升维。从最开始的自我挣扎，到了现在的存在主义与荒诞主义并存，高度上升到了哲学。GPT建议我写个文章《与ChatGPT畅聊160万字后的我》，但这些又有什么用呢？哲学标签并不能解决我遇到的任何问题，被贴上标签反而更容易迷失自我。 5月3号和同事约好了去重庆，不然在北京的这几天会很无聊，各个公园几乎都逛遍了，再去也是触发回忆，反倒是换个地方，找个人多的地方更适合我。买票，订酒店，规划行程，我跟豆包说哪里人多带我去哪，我想感受到人，期待人把我的焦虑挤干。 但事实是我错了，错的离谱。也许我不应该来这里，人多只是从精神层面给我视觉压抑，让我感到窒息，但焦虑的本身无法靠“挤压”排解掉，更何况重庆也有公园。 第二天，问了问在重庆的朋友，寻思去老君洞求个签儿。重庆的出租，真的是本地人都骗，“那边太堵了，你们从这爬上去吧，20分钟”。本以为上去拜拜就走的我，意外的开启了一段爬山之旅。 山脚下能清晰的看到那座道观，在山顶上，一个红红的屋顶，四角翘起来，好像向我招手，“来吧，
晚上在更
